Як пережити втрату дитини?

«Перед тим, як відправити цю статтю на сайт, я довго думала, а чи треба? Чи треба говорити про це вголос? Чи буде ця стаття хоч комусь корисною? Вночі я лежала і згадувала перші дні після втрати дитини. І згадувала те, як вдень, коли чоловік йшов на роботу, я підходила до комп'ютера і шукала хоч щось, що мені допоможе пережити це горе. Можливо, я всього лише хотіла почути, що я не одна така і що хтось до мене зміг пережити це і вижити. Я хотіла почути, що мені робити і як мені бути, як мені взагалі тепер з цим жити? Але в той час, кілька років тому, нічого подібного в інтернеті я знайти не змогла. І зараз, через кілька років, я розумію, як мені цього тоді не вистачало. Якщо моя історія підтримає хоч одну дівчину або жінку в цей період, значить, я вже живу не даремно ».

Як пережити втрату дитини? А як пережити втрату двох? На ці питання немає відповідей. І чи можна взагалі все це пережити? У кого вийшло? Чи бачили ви по- справжньому щасливу, безтурботну жінку, яка втратила своїх дітей? Я - ні. І сама не змогла стати такою, якою було раніше, до того, як ми з чоловіком втратили дітей. Але я стала іншою, я навчилася по-іншому дивитися на багато що відбувається навколо і по-іншому цінувати життя і тих людей, хто залишився поруч. Можна сказати, що я стала щасливою, але це вже не той бурхливий щастя, яке відчуваєш в молодості від виконання бажань, а скоріше подяку від того, що ти поки продовжуєш жити незважаючи ні на що і навколо тебе живуть і інші близькі та рідні люди, яких ти став цінувати ще більше.

... Хапаючись за повітря, чіпляючись за спогади і ще такі теплі, свіжі відчуття, ти кричиш лікарям «Зробіть що-небудь, врятуйте, поверніть, ні, це не правда. Я не хочу жити, навіщо мені жити без нього? » Ти не віриш у те, що сталося і здається, що це якийсь сон, що завтра все буде як раніше. А коли ти йдеш по знайомих місцях, де ви ще тиждень тому були щасливі - це пекло на землі.
А потім починається катування себе на кілька років: Чому все це сталося? Навіщо? За що? Може я щось зробила не так? Це моя, тільки моя вина. Що ж потрібно було зробити, щоб цього не сталося?

І найголовніший, найважчий, непідйомний питання - як повернути дітей?

Як пережити втрату дитини? - Я не знаю, сказати, що я змогла легко пережити це горе - це збрехати. Я до сих пір, хоча набагато рідше, ніж в перший рік, вою в подушку, і досі не можу змиритися, що це безповоротно. Але час іде, і з кожним роком я стаю щасливішою, з кожним роком з мене йде чорне горе, і залишаються лише теплі, світлі спогади і легкий смуток. А ще подяку за ті дні і ті відчуття, що були в моєму житті.

Але я знаю те, як не зійти з розуму і не скотитися, не спиться, і не покінчити з собою після такого горя. Ще дізналася і те, як розійтися з чоловіком і як зберегти сім'ю. Адже, як правило, труднощі об'єднують, але от кризи, такі як важкі хвороби, фінансове банкрутство, і тим більше догляд твого рідного і близького, все це лягає важким тягарем і не кожна пара може його витримати і зберегти союз. І ще я знаю, як знову повернути щастя і відчуття радості та вдячності, прийняття і смиренності незважаючи ні на що. Знаю те, як не нарікати на долю і як почати жити далі, не вбивати себе горем.

Я довго сумнівалася, чи потрібно писати все це, але після того, як зіткнулася з величезним числом дівчат і жінок, хто переживають таке горе, або просто хтось не може народити дитину, я зрозуміла, що мовчати - це заохочувати провину і самокатування цих жінок. Адже перше після того, що ми відчуваємо, коли втрачаємо дитини і коли до нас доходить неминучість події - ми починаємо звинувачувати себе. Майже рік я катувала себе почуттям провини, прокручувала всі події «до», уявляла, як могло б бути, якби я щось не зробила або зробила по-іншому.

Немає нічого гіршого і страшніше цих думок. Почуття провини може звести з розуму, ви можете так піти у нього, що перестанете помічати все навколо. І в першу чергу тих, хто залишився поруч, хто продовжує жити. Почуття провини може забити будь-яку адекватність, ви можете так в нього впасти, що поступово почнете вмирати: важкі хвороби, нещасні випадку, думки про те, що не хочете жити. Будете зриватися на чоловіка, друзів, колег, тих жінок, які щасливі, у яких все добре.

Запам'ятайте головне - ви ні в чому не винні. Чуєте мене? Повторіть собі: «Я ні в чому не винна». А тепер вголос: «Я не винна, я не винна в тому, що сталося. Я не винна в тому, що втратила дитину ». Поплачте. Я плакала після того, як почула ці слова від чоловіка і після того, як він змусив мене вимовити їх вголос. Тоді з мене немов величезна гора звалилася, і мені стало набагато краще.

Друге, що відбувається, це звинувачення чоловіка. Вантаж втрати настільки важкий, що ви не справляєтеся з ним і вам потрібно знайти когось або щось, хто в цьому винен. І перша людина, хто ближче, хто поруч, це ваш чоловік. Немає нічого гіршого, як звинувачення партнера. Йому зараз не легше вашого, він теж втратив дитину, а плюсом до цього він хоче зробити хоч щось, щоб полегшити ваше горе, але не може. Для чоловіка немає нічого важчого, як бачити горе і страждання коханої і відчувати себе безпорадним. Якщо і ви почнете його звинувачувати в події, для багатьох може це виявитися непідйомний. Хтось починає спиватися, хтось просто йде. Не потрібно думати, що чоловіки егоїстичні і думають тільки про себе, збігають від проблем. Це не так. Просто, незважаючи на їх силу і витривалість в одному, в якихось питаннях вони виявляються набагато слабше і непристосованість жінок.

Не користуйтеся тим, що зараз ваш чоловік готовий багато терпіти від вас. Не йдіть в стан жалю до себе від того, що сталося. Будьте просто поруч, дайте вашому союзу час. Так, може настати момент, коли ви не зможете спілкуватися або коли ви не захочете бачити чоловіка. Скажіть йому, то вам важко і ви просто хочете побути одна. Але скажіть, що він у цьому не винен. А головне, не залишайтеся довго однієї, не віддалятися від чоловіка, не думайте, що він байдужий і не переживає втрату дитини тільки тому, що не ридає, не кричить і не б'ється головою об стіну. Так можуть вести себе жінки і це виправдано, навіть необхідно в перший час, щоб не збожеволіти від внутрішньої тяжкості втрати. Але не вимагайте такої ж поведінки від чоловіка і не звинувачуйте його у всьому, що сталося і не вигадуйте того, чого немає.

Не тримайте все в собі. Немає нічого гіршого, ніж рамки цивілізації і правила етикету, які диктують, як нам поводитися навіть тоді, коли відбувається неминуче. Ніхто не в праві вас звинувачувати, якщо ви почнете плакати чи зірветеся в перші місяці в ситуації, яку в інший раз навіть не помітите. Раніше, на Русі, було прийнято йти в поле і викочувати, викрикувати жінці горе. Зараз ми живемо в жорстких рамках, забиті комплексами, почуттям провини, сорому та ін. Навіть в такий момент у багатьох жінок з'являються думки про те, що про неї скажуть і подумають.

Відпустіть себе. Якщо пройшов місяць, а ви жодного разу не вили і не ридали в голос, значить, ви можете не витримати, ви можете зірватися, збожеволіти. Не тримайте горе в собі. Перші півроку плачте, вийте в подушку, якщо є можливість, їдьте в село або на природу, і віддайте своє горе землі. Природа дає сили, природа відновлює, навіть незважаючи на те, що зараз ви не хочете жити.

Не забувайте про ваш близькому і самій рідній людині. Щоб не сталося віддалення, просто підходите до чоловіка, нехай він вас обійме і хитати, зараз вам це необхідно як ніколи. Розкажіть йому, що ви відчуваєте і як вам погано. Говоріть про вашу дитину, плачте, а потім засинайте. На наступний день стане трохи легше, ще на наступний - ще трохи легше і як би ви не пручалися життя, вона своє візьме.

Працюйте, щоб не зійти з розуму. Після втрати другої дитини хтось з лікарів сказав мені: «Якщо не хочеш зійти з розуму, працюй. Працюй так, щоб увечері приповзав, падала на диван і відразу ж засипала. Працюй так, щоб не було часу ні на що. Щоб не було часу на думки ». І я працювала. Якщо до цього моє життя була відносно розміреним, були вихідні та сімейні дні, ми регулярно виїжджали у відпустку, то тепер в моєму розкладі не було вільного місця часто навіть для важливих зустрічей. І з кожним місяцем я набирала все більше і більше роботи. Тоді я не відчувала від цього дискомфорт, робота дійсно мене рятувала. Якщо хтось не знав того, що сталося, він ніколи б про це не здогадувався. Зовні я була успішною, задоволеною результатом, можна було навіть сказати щасливою жінкою.

Десь через три роки я стала відчувати втому і дискомфорт від такої кількості людей, зустрічей, проектів. І, незважаючи на те, що моя діяльність активно розвивалася вже сама по собі, і мені стали пропонувати нові, дуже цікаві проекти, я раптом відчула бажання зупинитися. І я зупинилася. Ці три роки я немов зітхнула і більше не дихала, прожила їх на одному подиху. І ось нарешті я видихнула. Видихнула і озирнулася навколо. Світ не змінився, світ був все той же з єдиною різницею, що навколо мене з'явилося більше нових друзів. А головне, робота врятувала мене від горя і самокатування, і мою родину від розлучення. Так що іноді і кар'єра буває для жінки корисною, головне зупинитися вчасно.

Не виключайте інших дітей зі свого життя. Якщо у вас є ще діти, які не віддаляється від них. Чи не зривайте на них своє горе і не звинувачуйте їх за те, що вони живуть. Я бачила, є такі жінки. Для дитини в такій ситуації немає нічого важчого, ніж відчувати і думати, що краще б помер він, а не його брат або сестра.

Якщо своїх дітей більше немає, шукайте можливість спілкуватися з іншими дітьми. Мені свого часу це сильно допомогло. Друзі якраз хотіли навчити старшу дочку малювання. І я запропонувала їм просто так, абсолютно безкоштовно, приїжджати щотижня і займатися з дівчинкою, благо малювати я вмію.

Так донька наших друзів стала вчитися живопису, а я на якийсь час повністю про все забувала і поступово почала повертатися до життя. Зараз дивлюся, як дівчинка малює і як полюбила живопис, і в мені з'являється почуття гордості за неї і відчуття, що і я не даремно прожила життя, зробила щось корисне.

Шукайте можливість спілкування з дітьми. Це може бути допомога друзям, дитячий будинок, якісь дитячі гуртки та садочки. Не йдіть у свої переживання, навпаки, намагайтеся зробити щось хороше і добре в цьому світі.

Не замикайтеся в собі, ви не одна така. Це одне з найважливіших. Коли я дізналася, скільки сімей втрачає дітей, я відчула, що я не одна, я не ізгой. Це важливо в період, коли ти думаєш, що сам Всесвіт озброїлася на тебе, раз таке сталося. Коли ж ти розумієш, що навколо живуть люди, які пережили втрату дитини або дітей, і вони продовжують жити, вони не розлютилися, вони не зачерствіли, тоді й ти прагнеш до життя і починаєш думати вже не про себе і не про те, що відчуваєш ти , а про те, що ти можеш витягти з даної ситуації і чим допомогти іншим людям, яким зараз ще важче. І це важливо. Ти починаєш помічати більше горе, ніж у тебе. І помічати, що, незважаючи на це, люди живуть і продовжують нести в світ добро і світло. Ти порівнюєш себе не з тими, у кого краще, а з тими, кому довелося пережити ще більш складні ситуації.

Розмовляйте про дітей. Спочатку я думала, що чим менше я буду згадувати, тим мені буде легше. Та й оточуючі, ті, хто знав про наше горе, стали робити вигляд, що нічого не сталося, а коли заходила мова про дітей, відразу ж замикалися і переводили розмову на інші теми. Як я тоді пережила це, я не знаю. Після самої втрати і горя, коли пройшов якийсь час, мені було найболючіше саме від байдужості навколишній. Люди просто боялися порушити свій комфорт, вони не хотіли собі проблем, вони не хотіли про це говорити, у них вистачало своїх проблем. Це було по-справжньому боляче і важко.

Потім я зрозуміла, що багато хто просто не знають, як себе вести. Вони губляться, думають, що розмовляючи про дітей, яких ми втратили, вони тим самим роблять нам важче. Поступово з'явилися люди, які не уникали цієї теми, і я стала розповідати, що пережила, згадувала дітей, навіть почала сміятися над якимись спогадами.

Після першого такої розмови я думала, що мені стане ще важче. Нічого подібного. Я раптом відчула, що все немов відступає, біль іде на другий план, а в душі поступово з'являється смиренність і розуміння, що так, дитини більше немає, але залишилися спогади і відчуття теплоти, залишилася легкий смуток.

Хтось питав, чи не важко мені про це говорити. Звичайно, важко, але з розмовами виходила тяжкість з душі. З розмовами з'являлося почуття ємства і розуміння того, що це сталося безповоротно.

І ще, можливо, комусь і допомогли пережити втрату дитини фахівці, я ж в них розчарувалася. Мені відрекомендували двох найвідоміших і найкращих у нашому місті психотерапевтів, які нібито працюють з втратами. Що ж, я була і у першого фахівця, і в другого. Що я можу сказати. У мене тільки залишився таке питання: «Як жінка, навіть незважаючи на те, що вона лікар, але яка сама жодного разу не втрачала дитину, і в якої троє своїх дітей, може зрозуміти жінку, яка втратила дітей?» Ми робили якісь розстановки, мене змушували заново пережити втрату дітей, розмовляти з ними, уявляю, що моя дитина стоїть навпроти мене і пережити все це знову. При цьому довелося вислухати від цих чудо докторів масу коментарів про те, що вони думають про сформовану ситуацію і в якийсь момент звинувачення в тому, що я закрила своє серце і не вмію по-справжньому любити, саме тому мої діти вирішили піти.

Спасибі чоловікові, який вчасно зрозумів, що від відвідування цих чудо, і при цьому мега-дорогих лікарів, мені ставати тільки гірше і просто взяв і заборонив до них їздити. І варто було мені скасувати чергову поїздку, як я відразу ж відчула легкість.

Подяка. Саме подяку в якийсь момент стала тією звітної точкою, після якої я почала заново відчувати життя. Я вже писала в статті «Мені немає за що дякувати ... або як не впасти духом»про те, як важливо в такі моменти почати писати в Щоденнику подяки все те хороше, що у вас є і що залишилося.

Я дякувала життя за те, що я можу рухатися, за те, що є руки і ноги, що я бачу і чую. Дякувала за те, що поруч зі мною мій чоловік, людина, яка підтримує мене і залишається поруч незважаючи ні на що. Дякувала за все, що бачила і що було на той період у моєму житті. Таким чином, я фактично сама себе змушувала зосереджуватися на хорошому, але те, що життя продовжується і на те, що я можу ще зробити для цього світу.

У якийсь момент потрібно зупинитися і буквально почати змушувати себе мислити і жити по-іншому. Важлива самодисципліна, не потрібно впадати в довічний траур, щоб і через 30 років всі боялися заговорювати з вами на тему про втрати дітей. Не будьте егоїстичні і по пришестя двох-трьох років почніть думати про те, що хороше ви можете отримати з вашого горя і чим допомогти іншим жінкам, що потрапили в таке ж положення. Будьте уважні і добрі до людей, які оточують вас в житті, вже одним цим ви зробите велику справу.

Відпустіть. Місяці три тому я прочитала розповідь про те, як дівчина чіплялася і не хотіла відпускати коханого, незважаючи на те, що він пішов у світ інший два роки тому. І вона якось зустріла хлопчика, сумного і хворобливого, який постійно говорив про те, що хоче померти, що його туди тягне, але йому шкода маму, але він все одно не хоче жити. А коли вона запитала, чому його долають такі думки, він сказав, що є сім'я, в якій він жив, але помер маленьким хлопчиком, а потім він народився в іншій родині. Але та сім'я його не може забути і відпустити вже більше 10 років. І вони його немов тягнуть назад, і він не може жити повноцінним життям на землі зараз.

Після його розповіді дівчина зрозуміла, що так само от не дає душі свого улюбленого полетіти і жити новим життям. І тоді вони пішли з цим хлопчиком, купили кульки, надули їх і стали відпускати в небо з вдячністю і радістю. Дівчина уявляла, що відпускає коханого, а хлопчик, що просить у тій сім'ї відпустити його і уявляв, як вони стають щасливими без нього. Після цього вони пили чай, танцювали під веселу музику, раділи і сміялися.

Тоді, прочитавши цю історію, я подумала, що можливо своїм горем і небажанням змиритися з подією я приковує своїх дітей до землі, я не даю їм життя, а якщо їх душі вже повернулися на землю в інші родини, то не даю їм бути щасливими. Але хіба я не хочу, щоб мої діти були щасливі? Найбільше на світі я бажаю їм щастя. І мені так добре і світло стало від цієї думки, що я відчула, немов душі наших дітей засвітилися і полетіли вгору як яскраві повітряні кульки. І я відчула величезною радість всередині і почуття полегшення.

І на прощання я сказала їм, як сильно любила їх, і як була рада, що вони були у нас. Але ще я попросила їх і побажала їм величезного щастя. Я дуже хочу, щоб вони були щасливими, щоб вони народилися в чудових сім'ях і стали хорошими людьми. Я бажаю їм це від щирого серця, відпускаю їх і продовжую жити соєю життям. Я живу, і я знову готова стати щасливою, відкритої цьому світу і нових чудес в моєму житті.