Життя як диво

Книги та фільми вчать нас: кожен сам у відповіді за особисте щастя. Але часто ми беремо приклад з літературних або екранних героїв? Легше нарікати на витівки Долі, ніж взяти відповідальність за своє життя на себе. Тим більше захоплення викликають люди, які не витрачають сили на сумні думи, а витягують з кожної ситуації (!) Позитивний досвід і рухаються далі. Такою людиною є моя мама.

Родом з дитинства?

Сьогодні модно пов'язувати негативні прояви особистості з дитячими переживаннями. Часто спізнюєтеся? Неуважні до близьких? Буваєте запальним? Винні виключно батьки! Це вони недолюбили, недоспросілі, недостатньо розуміють ... Відповідальність за свої невдачі перекласти на близьких людей простіше. З них і попит.

Звичайно, батьківська сім'я впливає на формування характеру, звичок, ставлення до життя. Це безперечний факт, але не нездоланний. Якими фарбами ви будете писати картину своєї долі, залежить від вас. В першу чергу. Виключно. Тільки. І моя мама - приклад цьому.

Вона народилася на початку 50-х рр. минулого століття. Складний час, коли сили людей йшли на відновлення країни після війни. На дітей їх вже не вистачало. Мамина мама, моя бабуся, трудилася в колгоспі куховаркою. Її чоловік, мій дід, був зайнятий у будівництві. Коли моя мама пішла в перший клас, її тато загинув. Безглуздий випадок. Допомагав вантажити колоди робочим (сам він був виконробом) і одне випадково покотилося з кузова машини. У цей момент кілька чоловіків вантажили інше колода, в тому числі і мій дід. Зачепило всіх, але для нього удар став смертельним. Мої мама і бабуся залишилися одні в недобудованому будинку, який дід почав зводити для своєї молодої сім'ї. Другий раз бабуся заміж не вийшла. Іншу любов не зустріла, та й ніколи було: одна п'ятирічка змінювалася іншою. Яка вже тут романтика!

Так моя мама і росла. Свою маму вона бачила тільки по святах. Виховували її книги. Правда, були ще шкільні вчителі. Але моя мама героям Пушкіна, Толстого, раннього Горького вірила чомусь більше. Коли прийшла пора вступати до ВНЗ, сумнівів не було - тільки філфак. Мама стала студенткою і переїхала жити в крайовій місто. Почалося інший час. Підробляла вона вже з першого курсу. Спочатку мила підлоги в дитячому садку навпроти студентського гуртожитку, де жила, потім влаштувалася туди ж помічником вихователя. Я запитувала у мами, чи не образливо їй було, коли більшість її однокурсників після лекцій йшли в парк, кінотеатр, на каток, а їй доводилося бігти в дитячий сад? Мама чесно зізнавалася, що розчарування з цього приводу у неї були. Але якби вона відмовилася від підробітків у дитячому садку, то брати участь у розважальних заходах разом з усіма однаково не змогла б. Стипендії вистачало тільки на продукти. Тому моя мама-студентка вирішила, що турбуватися не має сенсу. Дозвільне життя їй в будь-якому випадку не загрожує. Попереживати трохи і продовжила працювати.

Це був перший урок, який я витягла з маминої долі для себе, - якщо не можеш змінити ситуацію, поміняй своє ставлення до неї. Порожнє переживання - як образа. Полегшення не приносить, а злістю наповнює. Звичайно, хочеться всього й одразу. І до цього неодмінно потрібно прагнути. Тому краще витрачати дорогоцінний час на здійснення планів, а не сумні роздуми. З їх допомогою ви і до мети не прийдете (добре, якщо просто залишитеся на тому ж життєвому рівні, а не зробите кроки назад), і з настроєм не все буде в порядку. А звідси і часті запізнення, і нерозуміння близьких людей, і спалахи запальності .... Знову батьки винні?

Про ранні роки життя своєї мами я згадала невипадково. Безперечно, щасливе дитинство, любов і розуміння батьків, сімейні традиції сприяють становленню впевненого в собі, сильного, відповідального і ініціативного людини. Але, як я вже писала вище, щасливою своє життя ми можемо зробити тільки самі. Моя мама виросла в непростий час, втратила батька зовсім крихтою, бачила бідність. Але вона не здавалася. І в уроках, які підносила їй життя, навіть сумних, бачила досвід, а не причину для роптанье. І в цьому у моєї мами є чому повчитися.

Мовчання - золото

Після закінчення ВНЗ моя мама за розподілом потрапила в Санкт-Петербург, тоді Ленінград. Стала вчити розумінню друкованого слова школярів старших класів. Через рік їй дали класне керівництво замість пішла в декрет вчительки. Нові соціальні обов'язки давалися моїй мамі легко. Всьому «виною» - природне почуття такту, а також шанобливе ставлення до кожної людини.

Мама завжди говорила мені: «Спочатку вислухай, а потім суди». Цього принципу вона дотримується все життя. А для мене він став другим уроком. Напевно, завдяки і даним принципом мою маму завжди поважали колеги й цінували керівники. Вона ніколи не дозволяла собі виносити подробиці службових колотнеч за межі роботи та сімейних негараздів - порога будинку.

Це був третій урок, за який я вдячна своїй мамі. Вона говорить: «Там, де закінчується робота, починається особисте життя, і навпаки». Якими б хорошими були стосунки з колегами, але обговорювати з ними подробиці сімейного скандалу все ж не варто. З чоловіком потім помиріться, а колеги в його черговий прихід до вас на роботу дивитися на нього будуть осудливо (ви, звичайно, при описі сімейних баталій головним лиходієм описали саме чоловіка, вірно?). На моїй минулій роботі в однієї дівчини-колеги були проблеми із зачаттям дитини. З'ясувалося, що причина в чоловіка. Він пройшов не один курс лікування, і довгоочікуваний спадкоємець з'явився на світ. Через півтора року після народження дитини дівчина вийшла на роботу, і на одному з корпоративних свят у неї стали питати, хто батько малюка. Ніхто з колег не вірив, що це її чоловік. А послужили поштовхом до даних підозрами минулі скарги дівчата на проблеми дружина по чоловічій частині. Про причини безпліддя її сім'ї знав весь офіс. Чи варто дивуватися, що колеги поставилися до звістки про її вагітність і народження малюка від чоловіка, у якого були такі проблеми, з довірою? Хоча насправді батьком дитини був її законний чоловік. Тому залиште для обговорень з колегами підсумки річного звіту. В крайньому випадку, погодні явища.

Можливо, у вашому колективі навіть в голову б нікому не спало, що співробітниця може обманювати відносно батьківства дитини, якщо брати за приклад наведений мною випадок. І всі могли б тільки порадіти, але ніяк не обговорювати несподівану вагітність. Але все ж роботу й особисте життя, на мій погляд, переплітати не варто. Часто буває і так, що дружні почуття заважають виконанню службових завдань, особливо якщо в товариських стосунках помічені начальник і підлеглий. Останній людина хороша, але з обов'язками не справляється. Як його звільнити? Сім'я, кредит, дружба, нарешті ... У моїй трудовій біографії теж був такий приклад. Керівник проекту міцно здружилася з менеджером. Дівчата разом ходили на обід, по п'ятницях обов'язково вибиралися в клуб або влаштовували посиденьки у затишних кафе, відвідували кінопрем'єри. Прийшов завдання від московського офісу компанії. Керівник проекту передала його подрузі-менеджеру, а та з дорученням не впоралася. І дівчині-керівникові довелося робити все самій в терміновому порядку. Просити, а вже тим більше вимагати виконання проекту від менеджера вона посоромилася. Тільки за креативний підхід до вирішення завдання московську премію отримала подруга-менеджер. Але справа тут зовсім не в грошах. Керівник витрачала особистий час, виконувала чужу роботу. Подібна ситуація повторювалася ще рази два. І кожен раз керівник переробляла роботу за менеджером. Подальших перипетій цієї дружби я не знаю, так як змінила місце роботи. Але в правильності маминого уроку переконалася наочно ще раз. Звичайно, я не закликаю вас обмежуватися на роботі лише стандартними фразами «Здрастуйте», «Спасибі», «Потрібно переробити» і т.п. Але дистанцію тримати рекомендую. У цьому питанні я дотримуюся європейського підходу до службових відносин.

Ласкаво просимо в доросле життя, Або мрії навпаки

Після декількох років життя в Санкт-Петербурзі моя мама зустріла мого тата і вийшла за нього заміж. Спочатку народилася я, через рік брат, а через п'ять років ще один брат. Середній брат часто хворів, йому не підходив північний клімат, і нам довелося переїхати ближче до півдня. Через рік наш тато загинув при виконанні службових обов'язків. Мама стала вдовою у 36 років. На руках у неї залишилися троє дітей двох, шести і семи років. На той момент моя мама писала дисертацію про вплив творчості Пушкіна на розвиток зарубіжної літератури XIX століття. Але інтелектуальні роздуми у зв'язку із загибеллю чоловіка довелося відкласти. Мама пішла навчатися на технолога молочної промисловості і влаштувалася працювати на новий завод. Прибиральницею. За п'ять років вона від головної по шваброю дійшла до головної по продукції заводу (морозива відомого бренду) - стала технологом. На роботу їй доводилося щодня їздити в сусіднє місто, так як жили ми в маленькому селищі. Але вона не опускала руки і ніколи не скаржилася. Зараз я дивуюся, як їй вдавалося так багато працювати, завжди добре виглядати і ще займатися дітьми? Не було літа, щоб вона не вивозила нас до моря, і вихідних, щоб ми не відвідували театру, цирку, музею (їздити теж доводилося в інше місто, в нашому селищі подібних місць не було). Мама дала нам усім вищу освіту, мені та середньому братові допомогла з покупками квартир, молодшому - з переїздом на ПМЖ в Америку. Зараз вже ми допомагаємо мамі, але вона відмовляється. Доводиться діяти хитрістю.

Я це все розповіла, тому що багато з нас скаржаться на життєві перипетії, опускають руки, витрачають дорогоцінний час і сили на сумні думи. А моя мама ЖИЛА. Я ніколи не чула, щоб вона картала долю, заздрила іншим або звинувачувала нас, дітей, не в подяки, як роблять багато батьків. Навіть якщо я бачила сльози на її очах, то це була хвилинна слабкість. Вона завжди каже: «Немає нічого страшнішого смерті близьких». І додає з посмішкою: «Ну, і власної».

Коли моя свекруха познайомилася з моєю мамою, вона сказала, що ніколи не зустрічала більш світлої людини, який, незважаючи на труднощі, що випали на його шляху, зміг зберегти гідність і позитивний погляд на світ.

Зараз моїй мамі 59 років. Виглядає вона на 45, хоча ніяких пластичних операцій не робила. Я думаю, прекрасний зовнішній вигляд відображає її позитивне мислення і внутрішній настрій. Мама каже, що їй не можна старіти і хворіти, адже у мене і брата ще іпотеки, а раптом нам буде потрібна її допомога. Моя мама цікавиться сучасним кінематографом, розбирається в технічних новинках, не боїться Інтернету, викладає на кафедрі технології молока і молочних продуктів.

Її шлях став для мене головним уроком - життя така, якою ми її бачимо. Моя мама навчила мене не витрачати енергію на образи, заздрість, злість, але бути щедрою на доброту, виручку, подяку.

Ніколи не сумуйте! Завжди шукайте вихід. Він є з будь-якої ситуації. Будьте чесні перед собою і відкриті світу. Не бійтеся засуджень з боку інших. Пам'ятайте, що до хорошим людям притягуються тільки такі! Залишайтеся собою, незважаючи ні на що. Чи не стукайте в зачинені двері. Якщо з першого, другого разу не вийшло, задумайтеся, чи ваш це шлях? Доля спеціально зіштовхує нас з неприємностями, коли ми згорнули не туди. І любите! А світ обов'язково підлаштується під вас!